O Típico gosta de comer e a sua prole também. Nada como juntar o útil ao agradável e fazer disso um passeio de fim de semana! E claro o Típico é um homem de família e não há almoço de fim de semana que não seja acompanhado pelos tios, primos, sogros, avós, netos, pais, filhos, genros, noras e cão.
Levantar cedinho no sábado, aperaltar-se o mais possível, meter os seus óculos de sol raibantes (ray-ban comprado na saída do metro) no carão com barba escanhoada à fim de semana, bigode arrebitado e penteado, pólo de risca laranja LadaCosta (Lacoste contrafeito), os ténis Ardidas (da feira) e estamos prontos para a romaria aos restaurantes da moda, típicos e completamente abarrotados (mais ainda se for perto do dia de São Receber).
A Maria leva mais tempo a arranjar-se, e ainda a arranjar os miúdos, porque a meia do Quinzinho não ficava bem com o sapatinho e não combinava com a calça, e porque a Joaninha rebola-se no chão de tanto chorar que quer a camisola amarela com a saia verde alface e meia roxa, mesmo depois da mãe insistir que ela parece uma palhaça.Veste a suas coçadas calças de ganga rotas nos seu generoso traseiro, a sua t-shirt branca Dolce e Gabbana, amarelada nos sovacos a deixar ver o seu fantástico soutien laranja choque, o seu relógio Swatch ultima colecção dos piu-pius e não sai sem deixar um rasto de perfume Tresor capaz de afugentar mosquitos a dez metros de distância.
Depois de muitas buzinadelas ao fundo da rua no seu Mercedes cor de caramelo torrado passado da validade, o Típico já esbaforido vê a Maria, os putos e o carrinho de bebé, o nenuco, o fraldário, duas malas de mão e outros tantos sacos com tudo e mais alguma coisa que, segundo a Maria: "pode vir a ser preciso!".
Rumo ao restaurante, e após diversos enganos, ultrapassagens e buzinadelas, chegam ao "Cantinho do Barril do Chico" e aí logo começam novas façanhas! Estacionar, arranjar mesa, sentar os velhotes e esperar a sua vez (o que é muito complicado para o Típico!) e ler o menu todo só para depois saber que o prato que escolheu está esgotado...é uma estafa!!
Após o moroso e complexo pedido de todas as bebidas e pratos a serem servidos ditados com primor por todos de uma só vez, o Típico instala-se e começa por logo atacar com fúria as entradas que isto já são uma e meia e não se tomou o pequeno-almoço!!
E no meio deste episódio rocambolesco entra o melhor de tudo: os F. P. C.!
Os Filhos da P*** da Criancinhas!Eles brincam, berram e choram, distribuem pontapés, cotoveladas e comida por todos, correm por meio de todas as mesas e cadeiras atropelando tudo, fazem cenas, choram baba e ranho por cima do prato de batatas fritas, mas enfim são o orgulho do típico português, que embevecido os mira de longe e exclama: -"São tão espertos os meus filhos"...
A refeição familiar termina sempre com o chafurdamento completo das mesas onde estavam instalados, em que a mesa com toalhas de papel, outrora imaculadas, se transforma na fantástica arte da esferográfica tugga, e de todas as trocas de travessas, pratos e copos, que com uma precisão de CSI se pode adivinhar o menu de tão bendito almoço.
Típico Português que seja digno desse nome não abandona a mesa sem antes pedir uns restinhos para o cão.E lá sai ele orgulhosamente do restaurante todo refastelado e mais inchado de estômago e de saco plástico na mão...
Levantar cedinho no sábado, aperaltar-se o mais possível, meter os seus óculos de sol raibantes (ray-ban comprado na saída do metro) no carão com barba escanhoada à fim de semana, bigode arrebitado e penteado, pólo de risca laranja LadaCosta (Lacoste contrafeito), os ténis Ardidas (da feira) e estamos prontos para a romaria aos restaurantes da moda, típicos e completamente abarrotados (mais ainda se for perto do dia de São Receber).
A Maria leva mais tempo a arranjar-se, e ainda a arranjar os miúdos, porque a meia do Quinzinho não ficava bem com o sapatinho e não combinava com a calça, e porque a Joaninha rebola-se no chão de tanto chorar que quer a camisola amarela com a saia verde alface e meia roxa, mesmo depois da mãe insistir que ela parece uma palhaça.Veste a suas coçadas calças de ganga rotas nos seu generoso traseiro, a sua t-shirt branca Dolce e Gabbana, amarelada nos sovacos a deixar ver o seu fantástico soutien laranja choque, o seu relógio Swatch ultima colecção dos piu-pius e não sai sem deixar um rasto de perfume Tresor capaz de afugentar mosquitos a dez metros de distância.
Depois de muitas buzinadelas ao fundo da rua no seu Mercedes cor de caramelo torrado passado da validade, o Típico já esbaforido vê a Maria, os putos e o carrinho de bebé, o nenuco, o fraldário, duas malas de mão e outros tantos sacos com tudo e mais alguma coisa que, segundo a Maria: "pode vir a ser preciso!".
Rumo ao restaurante, e após diversos enganos, ultrapassagens e buzinadelas, chegam ao "Cantinho do Barril do Chico" e aí logo começam novas façanhas! Estacionar, arranjar mesa, sentar os velhotes e esperar a sua vez (o que é muito complicado para o Típico!) e ler o menu todo só para depois saber que o prato que escolheu está esgotado...é uma estafa!!
Após o moroso e complexo pedido de todas as bebidas e pratos a serem servidos ditados com primor por todos de uma só vez, o Típico instala-se e começa por logo atacar com fúria as entradas que isto já são uma e meia e não se tomou o pequeno-almoço!!
E no meio deste episódio rocambolesco entra o melhor de tudo: os F. P. C.!
Os Filhos da P*** da Criancinhas!Eles brincam, berram e choram, distribuem pontapés, cotoveladas e comida por todos, correm por meio de todas as mesas e cadeiras atropelando tudo, fazem cenas, choram baba e ranho por cima do prato de batatas fritas, mas enfim são o orgulho do típico português, que embevecido os mira de longe e exclama: -"São tão espertos os meus filhos"...
A refeição familiar termina sempre com o chafurdamento completo das mesas onde estavam instalados, em que a mesa com toalhas de papel, outrora imaculadas, se transforma na fantástica arte da esferográfica tugga, e de todas as trocas de travessas, pratos e copos, que com uma precisão de CSI se pode adivinhar o menu de tão bendito almoço.
Típico Português que seja digno desse nome não abandona a mesa sem antes pedir uns restinhos para o cão.E lá sai ele orgulhosamente do restaurante todo refastelado e mais inchado de estômago e de saco plástico na mão...
